Mijn geliefde eist van mij dat ik verander!

Herkenbaar? Je geliefde is verliefd op je geworden zoals je was, en nog steeds bent. Toch blijkt dit na verloop van tijd niet meer goed genoeg voor hem of haar. Je geliefde wil dat je verandert. Wat is er aan de hand?

Anja en Bas

In dit voorbeeld gaat het over Anja en Bas, beide 53 jaar oud. Anja merkt op dat haar aandacht steeds vaker uitgaat naar haar gezondheid. Ze kiest vaker voor gezond eten, snoept en snackt minder, beweegt meer en voelt zich daar goed bij. Bij Bas speelt dit allemaal niet. Hij is een verstokt roker en houdt van stevig eten met veel vlees. Hoewel Bas voor een paar dagen per week mee gaat in de nieuwe stijl van eten van Anja, houdt hij 3 dagen per week vast aan datgene wat hij zelf lekker vindt.

Anja merkt op dat de conditie van haar en Bas uit elkaar begint te lopen en maakt zich zorgen over hun gezamenlijke toekomst. Zij wil graag gezond en fit oud worden met Bas zodat ze in een volgende levensfase vitaal genoeg zullen zijn om te reizen en het avontuur op te zoeken. Maar Anja ziet dat de gezondheid van Bas, met name als gevolg van zijn rookverslaving, achteruit gaat. Ze vind dat Bas verantwoordelijkheid moet nemen voor zijn aandeel in de relatie. Hij moet stoppen met roken en kiezen voor meer gezonde voeding. Bas ziet het probleem niet en wuift de zorgen van Anja weg.

Loyaliteit aan verwachtingen waarop relatie gebaseerd is

Wat nu? Moet Anja zich realiseren dat zij het is, die ontrouw is aan de voorwaarden en onuitgesproken verwachtingen waarop hun relatie is gebouwd? (Regelmatig uitgaan naar hun stamkroeg en daar lekker drinken en roken terwijl ze hun vrienden ontmoeten, thuis genieten van relatief zware maaltijden eten, etc.)  Of is het Bas die zich moet realiseren dat hij, door vast te houden aan zijn rookverslaving en aan zijn minder gezonde levensstijl, ontrouw is aan de diepere betekenis van de voorwaarde waarop hun relatie is gebouwd? Namelijk die van “samen jong blijven” en genieten van het avontuur dat leven heet.

TAO en dynamiek in relaties

De TAO laat zien dat er in relaties sprake is van een vaste zich steeds verder opwerkende cyclus. Deze cyclus kenmerkt zich door een fase van symbiose waarin je alles samen doet, je voegt in elkaars leven, elkaars hobby’s en gewoonten overneemt en je vervult voelt in aanwezigheid van de ander. Als de magie van de symbiose uitgewerkt raakt, meestal ergens tussen de 3 – 5 jaar,  ontstaat de volgende fase, die van onthechting. In de onthechtingsfase gaan geliefden zich weer meer richten op hun individuele ontwikkeling en staan ze weer meer open voor invloeden uit en ervaringen in de buitenwereld. In deze periode die ook ca. 3 tot 5 jaar duurt ontstaat nieuwe inspiratie voor de volgende fase van symbiose. Deze nieuwe fase van symbiose kan geen herhaling zijn van de vorige, maar heeft, met de inbreng van de nieuwe ontwikkelingen in de onthechtingsfase, als het goed is, een nieuwe voedingsbodem gekregen.

Dynamiek in relatie van Anja en Bas

Uit het voorbeeld van Anja en Bas blijkt dat zij nu, na 9 jaar relatie, toe zijn aan de start van hun tweede cyclus en dus aan de tweede fase van symbiose in hun relatie. Bij Anja heeft zich duidelijk herkenbaar een nieuwe ontwikkeling voor gedaan en zij heeft zich hiermee, onbewust, voorbereid op het mogelijk maken van een volgende symbiotische fase in hun relatie. Door aandacht te geven aan haar gezondheid en daarin verantwoordelijke keuzes te maken lijkt ze aan de oppervlakte ontrouw aan de voorwaarde waarop de relatie gestart is (uitgaan, drinken, roken, etc.) , maar blijkt ze  juist heel trouw aan de onderliggende intentie van de voorwaarde waarop haar relatie is gebaseerd (samen jong blijven).

Claim tot verandering

In het kader van het voortbestaan van een gezonde en vitale relatie waarin de opwaartse cyclussen van symbiose en onthechting zich optimaal kunnen voltrekken is de vraag van Anja aan Bas om te stoppen met roken en zijn conditie te verbeteren dus heel legitiem.

Een goede gezondheid en op peil houden van de conditie is een onuitgesproken verwachting waarop hun relatie gebaseerd is en dus ook een voorwaarde, althans voor Anja, om de volgende fase van symbiose mogelijk te maken.

Het probleem van onuitgesproken verwachtingen is dat deze niet bij beide geliefden bekend zijn en dat deze daardoor een eigen leven zijn gaan leiden.  Anja en Bas blijken beide een eigen invulling te hebben gegeven aan het begrip “samen jong blijven”.

Angst voor claim tot verandering

Als je er achter komt dat de onuitgesproken verwachtingen een eigen leven zijn gaan leiden en de claim tot verandering van de ene geliefde bij de ander rauw op zijn dak valt wat doe je dan? Ben je loyaal aan je partner en geef je jezelf de schuld dat je onuitgesproken verwachtingen onvoldoende goed hebt onderzocht? Of ben je gevoelig voor het opeisen van jouw loyaliteit door jouw geliefde aan hoe het toch altijd goed was samen zoals het was?

Uit bovenstaande blijkt wel dat dit geen werkelijke optie is. Het enige wat Anja in deze situatie kan doen is het zichzelf te gunnen om haar individuele groei, die onbewust ook gericht bleek op de voortgang van de relatie, in de relatie te brengen. In dit voorbeeld lijkt Bas niet veel keuze te hebben dan langzamerhand aan het idee te wennen, dat als hij hecht aan zijn relatie met zijn geliefde Anja, hij meebeweegt en er op zijn manier voor zorgt dat hij zo fit en vitaal mogelijk blijft. Negeren in de hoop dat weer overwaait gaat niet werken, er is nooit meer een weg terug.

In deze onthechtingsfase van hun relatie heeft Anja, al dan niet bewust, de richting aangegeven die nodig is om de relatie in de opwaartse cyclus voort te laten bestaan. In een volgende cyclus is het misschien Bas die dat doet of allebei, ieder in een ander thema. Het maakt niet uit zolang je bereid bent met elkaar mee te bewegen in de nieuwe situatie.

Tip: Meestal zijn het de vrouwen die, in het belang van de relatie, al eerste hun intuïtie volgen en (onbewust) doen wat nodig is om een nieuwe voedingsbodem te creëren. Het is daarom heel nuttig als jongens en mannen al vroeg leren op vrouwen te vertrouwen. Maar dat is een onderwerp voor een nieuw artikel.

Heb jij een vraag over een moeilijke situatie in jouw relatie met geliefden, dierbaren en/of collega’s? Voel je uitgenodigd deze aan ons voor te leggen en wij geven jouw antwoord via deze rubriek. Uiteraard geheel anoniem. Klik hier om te mailen.